休薬期間が延びて
少しゆったり過ごせる　と思っていた矢先
母がひどいめまいに襲われ　
お昼　食べたものを　全部嘔吐した
横になって寝ると　ますます目が回るらしく
どうしようもないほど　辛そうだった

もともと血圧が高い母だったので
私はすごく不安になって
看病疲れで　血圧が上がったんじゃないのか？
脳とかに問題が起きたんじゃないか？

とにかく　心配で心配で
かかりつけの総合病院に電話したら
「すぐに連れてきなさい」とのことで
私の車に乗せて連れて行った

そんな時に限って　道が渋滞している
イライラしながら　早く早くって　気持も焦って
不安で心配で・・・病院に３０分ぐらいで着いたけど
すごく時間がかかった気がした

母が病気だと思うと　
自分が病気より　百倍オロオロしてしまう

私は　母に同じ思いをさせていたんだな　って
つくづく親不孝者だと　・・・
本当に　病気の自分が　情けなかった

とにかく　「ママを助けて！」　って思った
私がスキルス胃がんと告知を受けた時
母もきっと　心がオロオロして　「いっこを助けて！」　って思っていたんだ
・・・って　・・・
わかっていたつもりだったけど
今回の事で　深く気づかされた

スキルス胃がんと闘っていたのは　私だけじゃない！って
家族の辛さを　思い知った

病院に着くと　先生が待っていてくれて
すぐに頭のCTとか　手早く検査や処置をしてくれて
点滴とお薬で大分落ち着いてきた

検査の結果も　特に大きな問題もなく
原因は　疲れからくるものだった

大きな病気じゃなくて　本当に良かった
私のがん治療の半年間　気を張り詰めていた母

私のせいで　こんなにも疲れさせて
本当に「ごめんね　ママ」

私に出来る親孝行
元気に少しでも長く生き抜くこと。
☆いっこ☆

６クールが終わって　やっと退院
いつもは９日間の入院のところ
１日早い退院・・・
とにかく　すこしでも早く家に帰りたかったから　無理を言った

家に戻って　すぐにベッドで横になってーー
いつもなら　居間でテレビでも見ながら
くつろぐのに
何もしたくなくて　あまり話す気もしなかった

スキルスとの闘いをひとつ終えたから
もう　心も体も　いっぱいいっぱいだったんだ　と思う
疲れた　　身体も辛い　　だるい　　胃もキリキリする
なんか　身体が悲鳴を上げている
・・・前のように食欲がもどるのかな？・・
吐き気も治まらない
とにかく　今回はひどい　・・・　胃がキューって絞まってくる感じもする
おまけに　また動悸も来た

退院してそんな副作用に振り回されながらも
少しずつ　回復してきた頃に
外来の血液検査で　抗がん剤治療 NG の結果がでた

シスプラチンの予定回数は終わったけど
TS-1は継続予定だった

でも　身体が回復しきれていなかったのだ
退院後のあの辛さは　やっぱり身体が悲鳴をあげてたんだ
正直だな身体の信号　・・・　その影響で　心も赤信号点滅って感じだった

思いがけずに　でも私にしてみたら　グッドタイミングで　抗がん剤治療が延期になり
これで　ちょっとゆっくりできる　って内心ほっとして　気持も緩んだ
ちょっとの間　解放される。。。(^^)
☆いっこ☆

検査結果も良く　ミラクルとまでは言わないけど・・・と
言われて気分も上々のはず
その上　これが最後のシスプラチン
これが終われば　あの副作用の苦しみから逃れられる
と思えば　力も入り　最後だから頑張るぞー！って
思えそうなものなのに・・・

私の心は　最高にブルーだった

これが最後　これが最後　と必死に自分に言い聞かせていた
それほど　今までの副作用に苦しめられたことが
トラウマ　になっていたのだ
珍しく　入院直前まで　「嫌だ嫌だ」とぐずっていたし

はっきり言って　本当にもう嫌だった
出来る事なら　　最後のシスプラチンは受けたくなかった

今までの抗がん剤の蓄積からか
抜け毛もすごくて　禿げるまではいかなかったけど・・・
入院した当日　病室のシャワーを浴びたら
一回で浴槽が髪の毛で詰まって　お湯が流れなくなってしまい
びっくりした

おまけに　シスプラチン前の１週間のＴＳ-1の副作用も辛かった
とにかく　嫌で　嫌で　嫌で　たまらなかった

抗がん剤で叩きのめされた身体の信号が
心に入って　拒絶しているようだ

そんな弱気な精神状態で臨んだ最後のシスプラチン
案の定　言葉もでない・・・
その頃の日記　

『

・・・・・・・・・・・・・・・・

　　　　　　　　　　　　　　　』

空白の５日間

５日目に書いていた言葉　『最高につらい・・・』

心がかなり追いつめられていたようで
がん治療に強く立ち向かう事が　できなかった

体力だけでなく
「心の力」　が本当に治療には影響する

何事も
逃げれば苦痛が追いかけてくる
でも　いざ心が立ち向かえば　
それが乗り越える目標となり　力にもなる

今回の辛さ　逃げ腰だった結果なのか・・・？

いづれにしても
『二度とシスプラチンは受けたくない！！！！！』
と思った

私のがんを小さくしてくれた恩人なのに・・・
・・・ごめんなさい
☆いっこ☆

シスプラチン６クール目　最後のクールを受ける前に
久々に受けた　バリウム検査の結果がでた

私が入院前に見せられた　私の胃のバリウム写真は
本当にほっそーくなって　枯れ枝のようだった
それが　５クール終わった時点での検査結果

そこに写し出された私の胃は
少し　ふっくらして　本来の胃らしい形に　
若干近づいているように見えた

主治医はその写真を見ながら
「ミラクルとまでは言わないけど、胃が膨らんで、抗がん剤の効果が出てるね（＾ｖ＾）」
と言われた

ＣＴ検査に続いての　高評価
嬉しかった

「ミラクル」という言葉が　何かいい響きだ
「ミラクルとまでは言わない・・・」　それはミラクルに近いのか？
とにかく嬉しかった

辛い副作用に耐えたことが　報われるってもんです
最後の６クールに立ち向かう私に
最高のエール！

先生方が使われる言葉に　
良くも悪くも揺れてしまう　患者の心
言葉の力って　それほど強いってことなんだと思う
☆いっこ☆

3度目の入院の頃からか・・・？
私は病院である決まった時間に　目が覚めるようになった

それは　ＡＭ４:４４　きっかりに目が覚める事
入院中　携帯電話で時間を確認していたので
目が覚めて　今何時かなぁ　と思って
携帯電話で確認したら　４:４４　とでるのだ

真っ暗な病室の中で　携帯電話が発する　光る時刻表示
普段は何でもないのに　４:４４　には驚いた

ちょっと「ドキッ！」とした
世の中的には　あまり感じいい数字の並びではないし・・・
おまけに　がん闘病中という環境での　その数字　・・・
まぁ　でも　「単なる　偶然」　と気にせずに　最初はすぐに眠った

ところが　本当に　頻繁に　ＡＭ４:４４　に目が覚めるようになった
私の携帯は5分程進んでいるので　正確には　その時間ではないんだけど
3,4回続くと　偶然じゃないような気もしてきた

物事にいちいち意味を持たせて　考えるのも　どうかと思うが
こう結論付けた

4が重なる　⇒　４合わせ　⇒　し・あ・わ・せ　⇒　幸せ　♡
朝5時ちょっと前といったら夜明け前　⇒　それも夜明け直前
『幸せな夜明け（明日）が来る　予感』
ってことにしました。

どれぐらい続いたかな・・・？？
今はまったくそんな時間には目は覚めない

今思えば　この現象は　いったいなんだったんだろう？？？
ウソのような　ホントの奇妙な出来事だった
☆いっこ☆

点滴から５日目　ようやく少し楽になった
おうどんも少し食べることができた
小さな生麺のインスタントうどん　意外に美味
病院食に温かいおうどんとか、おそばがないのが　とても残念

担当医に　私は副作用が強く出るほうだと聞かされた
一般的には　みんな４,５日で退院するらしいけど
私はいつも９日～１０日入院して
それも　ずーと水分と栄養の点滴もセットだ

よほど　この抗がん剤と相性が悪いのか？
いや　
良く効いているから　がんをやっつけるにはバッチリの相性なんだろうけど
副作用が・・・　ちょっと・・・　たまりません、、、

さすがに今回は心のどこかで　あきらめかけて　
がんの奴に　ファイティングポーズを見せるの忘れてたけど

努力は惜しむな！
最大限に頑張れ！
絶対に社会復帰を実現して　親孝行して　
頑張れいっこ　ファイト！　ファイト！　ファイト！
・・・・・　と　当時の日記には　負けじ魂全開で書いている

あきらめるのは　早すぎる
限界を決めるのは　自分だ！
まだまだ戦える！！！！　よっしゃーっと気合を入れる

そうやって　気力を奮起させたけど
退院後　身体の回復がなかなか遅いので
朝　6：30のテレビを見ながら
ラジオ体操をする事にした

結構キツイ　
足もヘロヘロする・・・でも気持ちいい
ラジオ体操なんて　小学生以来だ

体操を始めて５日目
副作用も抜けてきたのか　徐々に体調が良くなってきた
で、調子に乗って夕食後に「いちご」を ちょっと多めに食べたら
全部吐いた

せっかく調子ついてきてたところだったので
ちょっとがっくり
いい加減　私自身回復具合を学習すればいいのに
つい　―――　まだまだ甘い甘い・・・　

で・・・その翌日は朝から動悸
一日中苦しくて　寝たきり　
・・・ったく　仕方ないのでおとなしくしていた

でも　翌日は動悸も治まり　ママとランチ
久々に食事が美味しくて　幸せだった　
食事が　「うまい！」　ということ　―――　本当に幸せと希望が湧いてくる
大げさな言い方かもしれないけど
健康な事が　どんだけ幸せであることなのか
あらためて感じさせられるのです

体調が良かったり　悪かったりを繰り返し
その波がだんだん小さくなって
本格的に体調が戻ってきた

神経も　身体も　緩む時間を少し楽しもう(^^)v
☆いっこ☆

*今月頂いた花メール*

５度目の抗がん剤シスプラチン
ＴＳ-1を飲んでから　１週間目に行うシスプラチンの点滴は
５度目ともなると　点滴後どうなるか　ばっちり予想できていた

良い検査結果を受けての　今回の治療
精神的には万全だったけど
担当医に　「スキルスは手強いから、気を緩めちゃだめだよ」　と言われ　
再度心を引き締め　がんとの対決モードにギアチェンジ！

しかし　やっぱり甘くなかった
５度目のシスプラチンは　予想を超えて　最高に辛かった　
手帳にも　
「苦しい　本当に苦しいーーー　ただそれだけ」　と一行　
その後　泣き言の３日が続く

起き上がることもできず　一日中寝ていた　・・・というより
死にそうな時間にどっぷり浸かって　・・・

強烈なダルさ　―――　全身が重たくて　不快感を伴う脱力感のような　
・・・　いや違うな　表現しきれない

吐き気に嘔吐　―――　何も出ないのに　息つく間もないくらいの嘔吐の連鎖
私の顔は涙でぐしゃぐしゃになった　

変な胸の動悸　―――　寝ているのに　走った後みたいに　ドッキンドキドキ　ドキドキ
胸から耳に響いてくるその音は　すごく不気味で　
不安と不快が入り混じった

背中の痛み　―――　動悸のせいなのか・・・？？　嫌な不安をあおぐ鈍痛

様々な危険的な症状が　私を襲っていた

今までは　副作用が辛くても　
毎日　笑顔で　「おはよう(^^)」　と
顔を出してくれる母の顔が見えると
辛いなりに元気がでて　会話もできた

でも　今回は　話す事も辛かった

とにかく　ベッドの中に吸い込まれていくように
ほとんど起きる事もなく　眠りっぱなし・・・っていうか
何か行動するとか　抵抗することなんて　できなかった
唯一　黙～って　じ～っと　横になることだけが　何とか我慢できた
弱った体で　早く時が過ぎてくれることを願った

こんな事は　後にも先にも初めてだった

そんな状態の私を見て　
大丈夫かな・・？？　大丈夫かな・・？？　って心配しきりの母
相当　不安だったようで
家に戻っても心配で・・・病院に泊まれば良かったって　後で言ってた

あんまり辛くてーーー
死にたくないけど　・・・　『あ～ぁ　もう　死・に・た・い』　と思った
頑張れない　逃げたい
もう　だめだ～・・・って　

夜
担当医の先生が来てくれた
心が　しがみつくみたいに　弱ってた・・・
そんな私に　先生がなんて言ってくれたか覚えていないんだけど
ベッドの横で優しく語りかけてくれる　そのぬくもりが伝わってきて
眠った

闘いは続く・・・
☆いっこ☆

検査結果が良かった事は
私の心を晴れやかにしてくれた
幸せな時間というと　少し大げさかもしれないけど
生きる事に気を張り詰めていたので
検査結果が良かったことで　ちょっと深呼吸するような
そんな　ホットした時間
でも　その緩みで逆に疲れがでて　２,３日はゆっくり過ごした

すぐにまた抗がん剤ＴＳ-1を飲み始める事になる
３日ほど時間があったので　
愛車で　母と梅田にお買い物に出かけることにした

私は決して上手くはないけど　運転することがとにかく大好きで　
大阪に転勤してきて　月に１回は必ず遠出していた

がんになって　闘病生活になって　
いつも　誰かの手を借りなければならない生活の中で
体調がいい時に　車の運転をするという行為は
自分自身の力で　何かできるという自信を持てた
だから　より一層　運転が好きになった
どう言ったらいいのか・・・　心が元気になれた

外は珍しくすごい黄砂
近くの服部緑地は桜が満開なのに
太陽に紗がかかった空が　少し残念
大阪でもこんな黄砂の日があるんだ・・・と思いながら
黄色い空の中を車で梅田まで

新御堂を走って梅田までの道のりで　好きな場所がある
淀川を渡る頃に　だんだん梅田のビル群が見えてくるポイント
理由はないけど　・・・　なんだろう　・・・　その風景が好きだった

車を運転して　母と二人梅田をブラブラしてお買い物　そしてランチ
たわいない事だけど　そんな時間を過ごせるなんて　
本当に　久々に幸せなひと時だった
☆いっこ☆

４クール終わった後　ＣＴの検査をする事になった
今までの抗がん剤治療の　効果が出ているかどうかがはっきりする

「がんが小さくなっていますよ！」　
という　最高の結果がでるんだ！　と
強い確信を持つことにした

治療前と大きく体調が変化した実感はないけど
とりあえず　前よりは　量食べているし
以前のように　食べる度に吐かなくなったし
今　具合が悪いのは　副作用が主なる原因のようだし
個人的には　状況が好転しているように感じる

そんな時　テレビドラマの「東京タワー」の最終回が放送された
スキルス胃がんで　主人公のお母さんが亡くなってしまう話・・・
私と母は少し複雑で　なんとも言えない気持ちで見ていた・・・
―でもー　私は死なないよ！　ママ！！

それから検査までの一週間は　美味しいランチを食べた
ステーキ　・　中華　・　お寿司と・・・
極めつけが　検査の前日
福岡の兄から　下関の「ふぐ刺し」が届いた
あっという間に　ペロッと平らげた

そんな一週間を過ごし　悪い結果が出るはずがない！！と
何だか自信がでてきた

そして　検査当日
入院前の検査の時は　胃を膨らます発泡剤を飲んだ時
もう　胃が破裂して死ぬかと思うほど苦しかった
当初は　ガンで覆われ雑巾を絞ったみたいに　縮んでいた胃だったから
苦しいのは無理もなかった

でも　今回は　苦しくなかった？？
まったく　胃に負担を感じなかった
それどころか　検査の帰りに　五目ラーメンと春巻きを
美味しく食べる事ができた

すべての状況が　良い結果の前兆だった

そして　検査結果当日
「治療効果がでて　胃が少し緩んで膨らんで大きくなっているよ(^^)v」
と言われた
自分の目でもしっかりその事が確認できた
もう　絞った雑巾のような　胃ではなかった　確かに膨らみがある

医師の前で　「ワー！！！」母と抱き合った
先生の笑顔も忘れない

苦しい治療だけど　後２クール乗り切れる！
這い上がってみせる！
希望が現実味を帯びてきた

「やったー！！！！」
☆いっこ☆

４度目の入院の頃には　私の考え方も少し変わってきていた
抗がん剤治療は　慣れたからと言って　絶対、楽にはならない
それどころか　前回までの薬が体に残っているのか？
回を重ねるたびに　服作用がひどくなるようだ

当初抱いていた「そのうち慣れるだろう・・・」
という甘い考えは　改めなければならなかった
とにかく　６クール　耐え抜くしかない
　
安易な予測は　ショックを大きくしただけだったのか・・・
いや　これも学習したということだ

ただ　かなりくやしかった
がんを抱えて苦しみ　それを治療する抗がん剤で苦しみ
かたちを様々かえて襲いかかる　副作用に振り回され
四六時中　がんに　やられっぱなしだ
本当にくやしい

それでも持ち得る最大限の体と心の力で　抵抗するしかない状況

がん治療は　身体も心も弱めてしまう
希望や期待を持てる対応法はないものなのか・・・
良くなりたい！
あの頃は辛かった・・・と過去の事にしたい！

病気との勝負に　かなり分の悪い状態が
本当にくやしかった　絶対負けたくなかった

３クールまで浮き沈みしていた心が
底をついたのか　
何としてもこの勝負　負けられない　勝ってみせる！　と　
心の中に　困難に立ち向かおうとする確かな力が湧いてきた

もう　一歩も引かない！

自分に負けるな！甘えるな！
そんな時間はないよ！！！
☆いっこ☆