４８歳の誕生日を迎えるという事は
私にとって特別な意味を持っていた
小学校５年生の時
私の父は４８歳と１か月で亡くなった 肝硬変だった
ずーと 私は
父が亡くなった４８歳は
私の寿命のような気がして
長生きするには 避けられない 大きな節目のように感じていた
父が生きられなかった それからの人生を 生きるということ
私に実現できるのか 漠然とだけど不安があった
心の奥で 静かにそして確実に気になっていた４８歳
大動脈炎症候群という難病になったときも
・・・ 「やっぱり長生きできないのか？・・・」とも思った
しかし その年齢が近付いても 元気に過ごしていた私は
軽く父の４８歳を超えられそうだと ・・・ 楽観するようになっていた
ところが 運命は甘くない
４８歳になる約１か月前に スキルス胃がんの告知を受け
私の命は2～3か月と言われた
父と同じ歳で 人生が終わるかもしれなくなったのだ
皮肉な運命
気になっていたことが 現実に突きつけられた
どう表現したらいいのか・・・
無感情の中の悲しみ？深い・・・冷たい静けさ？ 絶望？
いつ思い出しても
その時の感情をうまく表せない
ただ
現実が悲しかった 恨めしかった とても悔しかった
でも このまま死ぬわけにはいかない！死ねない！！
絶対に父と同じ歳で死ぬなんて
そんな親不孝できないよ！！
そんな悲しみを 母に与えたくなかった
だからこの闘い 絶対に負けるわけにはいかない
強き願いが ひとつの山を越えさせる力にもなった
父が生きた時間を超えてから
私の命 与えられた時間をどう生きるべきか・・・
決して無駄にはできないし 無駄にしない と誓った
父のそれからの時間を生かされているのだから ―――
その誓いは 努力を忘れさせない 支えの一つになっている
☆いっこ☆
